O governo norte-americano tem um site dedicado à segurança nacional. Como seria de esperar, com muito pouco interesse. No entanto, há uma secção deveras entusiasmante: aquela dedicada aos ataques terroristas, onde, entre outras coisas, os americanos podem ficar a saber como proceder no caso da nave mãe ser atacada. Levei apenas em consideração as figuras que lá estão e ignorei a explicação escrita (até porque estava em estrangeiro). E, porra, em caso de pânico, ninguém se vai pôr a ler coisas. Vão é ver o que os bonecos lhes dizem para fazer. Pode parecer que nos dão indicações ridículas, mas o cumprimento exaustivo de todos estes procedimentos significa muitas vezes a diferença entre a vida e a morte. Bem, pelas ilustrações, o que fiquei a saber foi o seguinte:
Em caso de ataque biológico:
Se, por outro lado, lhes calhar um ataque químico:
2º - Se tiver o azar de sentir esta terrível mistura, tenha bom senso e estrangule-se. Desta forma, evitará o contágio de milhões de americanos como você. Se estiver hesitante em relação ao seu estrangulamento auto-infligido, lembre-se!, você deve pelo menos isso à América, seu ingrato.
3º - Se por acaso conseguir escapar aos gases (ou sobreviver ao seu auto-estrangulamento), não coma três peixes e um pássaro durante uns dias.
4º - Observe o que não comeu. Verá que a comida estava contaminada, até porque está quase do seu tamanho. O virús (repare que é o mesmo da lata de laca) acabará por abandonar o corpo dos carapaus que deixou no chão da sala. Além disso, o pássaro, apesar de morto, estará a levitar, o que é sempre suspeito. Por último, uma espécie de espírito (com a forma de água a ir pela sanita abaixo quando puxamos o autoclismo) estará também presente.
5º - Agora, o virús da lata de laca gigante e dos carapaus mutantes (e do pássaro) irá persegui-lo. Saia calmamente da sala. Já sabe, se estiver confuso, siga a seta de neón vermelho que entretanto apareceu do nada.
6º - Por esta altura você já deve ter conseguido despistar o virús. Desça as escadas. Se não tiver umas escadas para descer, você morreu. Nesse caso, cante o hino enquanto é aniquilado por este virús fundamentalista islâmico. Terá uma morte digna.
7º - Vá a um centro comercial e admire durante longas horas aqueles mapas que mostram exactamente onde você está. Se se aborrecer durante este processo, divirta-se a saber, por exemplo, quantos palmos vão da Zara à Worten.
8º - Em princípio, você está salvo. Tire uns dias (por sua conta) e vá ao Portugal dos Pequeninos para descontrair. Por esta altura, você e a seta vermelha deverão ser melhores amigos.
Graça said...
Há indivíduos bafejados com o dom de deixar comentários inteligentes nos blogs. Infelizmente, não é o meu caso. De qualquer forma, uma pessoa tem de lutar contra o destino, de modo que resolvi dizer qualquer coisa do género "gostei da ironia cáustica" ou talvez "gostei do refinamento humorístico". Acho que não fica mal. O estudo exaustivo que fiz permite-me concluir que os "comentadores" decentes costumam sempre terminar com uma ameaça (acho que é da praxe, não sei): "hei-de cá voltar".
said...
(E agora algo completamente ... previsível..)
Essa teve Graça!
said...
Só mesmo para dizer que chorei a rir!!
said...
Há séculos que não me ria assim!!!!
Este post devia ter um aviso ou uma bolinha vermelha no canto superior direito, é que isto não aconselhável a cardíacos!!!!
Muito Bom!!