É verdade que, de certa forma, já se poderá, nesta era de tamanha hibridez e frequentes “que caralho era aquilo?”, considerar um truísmo quando se diz que a identificação de um homem é acção que extravasa em muito a posse ou não de uma pila. Mas é. Clara e inquestionavelmente, é. Há indivíduos que têm pilas e não são homens. Os exemplos são por de mais conhecidos e enumerá-los seria um fastio para todos nós. Mas, pronto, aponte-se só um, para não deixar ninguém completamente à nora. Dina. Realce-se, também para que se evitem desde já boatos caluniadores a respeito de como adquiri esta informação, que eu e o urologista de Dina registamos o Euromilhões no mesmo sítio. E quem partilha frases como “olhe, meta-me aí dois da máquina”, acaba sempre por partilhar também estas coisas. Tal como existem indivíduos que, não tendo pilas, são homens. Gajos que tiveram acidentes e assim. Por isso é que nunca usei uma rebarbadora nu. Nem um berbequim. Mesmo lixadeiras, no máximo, só de cuecas. E já só uso calças com botões. Não confio em fechos-éclair e, até acaba por ser mais isto, não tenho grande confiança na minha capacidade de discernimento enquanto garante de “arrumar tudo antes de puxar o dito fecho para cima com toda a força”. É uma questão de cautela. Para lá dos acidentes, há que contar ainda com gajos que insistem em fazer apostas quando estão bêbados. Um bêbado acha que consegue sempre tudo. Um bêbado acha que consegue sempre tudo com a pila. Perante este encadeamento lógico de pressupostos, é fácil concluir que se perde muito falo em apostas de bêbados. Portanto, indivíduos sem pila podem perfeitamente ser homens no sentido ideológico do termo. Como indivíduos sem tomates também o podem ser, claro. Aliás, diga-se em abono da verdade que, e louvando ao mais alto nível, que é aqui, a coragem destes infligidos em particular, é preciso ter tomates para ser castrado. Literalmente. O desafio de, em pleno século XXI, definir hOmem, com “o” grande à Pinto da Costa versão João Domingos Silva Pinto, assentará com certeza numa série de critérios ou directrizes, mas, ficou patente, não se trata tão somente de uma questão de posse de pila ou privação da mesma. Isso é demasiado redutor. Mais que ter ou não ter, um homem define-se, e só para citar a forma mais perfeita de o fazer, pela sua erudição e sensibilidade quando se trata de lidar com o pitoresco mundo das cores. Falta delas, entenda-se, claro está, como é óbvio e logicamente. Delas, sensibilidade e erudição, logicamente, como é óbvio, claro está e entenda-se. Há algo no homem que o impede de processar mais que dez cores. Sendo elas, as tais processáveis, o verde, o vermelho, o branco, o preto, azul, amarelo, castanho, laranja, rosa e cinzento. É esta a discriminação de cores que o código masculino possibilita e admite. E isto é no máximo, embora existam homens cuja faculdade discriminatória relativamente a cores roce números bem abaixo da dezena. Bem, para além das dez, grená ainda é aceitável, devido ao lendário Desportivo de Chaves e ao seu equivalente espanhol, um tal de Barcelona. Roxo e lilás, por exemplo, já são cores que não encontram consenso entre os teóricos quando se trata de estabelecer uma relação causal entre o seu reconhecimento e a natureza masculina. Mas, se se tratar de algo para além destas, já de si rebuscadas, excepções, há muito que deixámos território masculino para entrar em condados femininos. Um homem, quando confrontado perante supostas cores como “azul furtivo”, “ciano”, “magenta” ou “turquesa”, dirá sempre, e respectivamente, “furtivo!?!? mas é azul na mesma, n’é?”, “hã?”, “hã?” e “hã?”. Ao passo que uma mulher, não só saberá de imediato que aquilo são cores, como ainda saberá facilmente de que cores se trata. E, pior que isso, até as conseguem definir por palavras. Os homens preferem, em tudo, as definições por “vou apontar para uma coisa que seja mais ou menos parecida”. Ora então, mais que decretar número de hormonas e outras balelas de suposto suporte científico, importa esclarecer que um homem saberá tanto o que raio é coral, carmesim, lavanda ou alfazema, como uma mulher alguma vez saberá realmente o que é um fora de jogo e todas as suas particularidades. É uma questão de tento. As cores e a Lei XI sempre disseram mais que qualquer laboratório alguma vez dirá.
said...
Será que há gays daltónicos? Imagino que um gay daltónico passe por homem por não saber identificar mais do que 10 cores.
Deve haver, se até há mulheres que sabem de bola...
said...
Aposto que nenhum homem aqui sabe qual é a cor fúcsia. =)
Mas verdade seja dita, eu ainda não consegui perceber o que é o raio do "fora de jogo"! Já sei que têm de estar todos alinhados, ou assim, mas continuo a achar estúpido. E nunca consigo reagir mecânicamente, como quem descasca um amendoim, dizendo veementemente "É FORA DE JOGO PÁ!!" Não consigo. Eu fico calado e depois pronuncio um hesitante "hã?! mas porquê??"...
São coisas.
said...
http://www.fpf.pt/portal/page/portal/PORTAL_FUTEBOL/DOCS/REGULAMENTOS/leis_jogo_2006_0.pdf
página 34, lei 11
;)
Nelson said...
Venho por este meio expremir (nunca sei se é exprimir ou expressar, assim fica a meio caminho é só meio erro) a minha profunda admiração e elevada estima pelo Anónimo que fez mais por mim que mil reembolsos de IRS: disse-me qual a página da lei do fora de jogo, que sempre quis ler mas que a falta de tempo, a preguiça, a sua evidente inutilidade ou outra coisa qualquer sempre me impediram. Obrigadinhos.
Rantas said...
Assim se faz um post macho, à homem, e sem necessidade de falar de beige, salmão, e outras "cores" do género (essa do fúchsia está bem esgalhada. É vermelho, não é?).
Por acaso confesso-me culpado - reconheço o "ciano" e o "magenta" :-(
O ciano é o azul clarinho e o magenta é o roxo que se usava no Spectrum 48K...
said...
Porque será que as cores e o futebol estão sempre "enfiadas" no mesmo barco?
said...
Ora, para fazer pirraça ao senhor Anónimo, e já que estamos numa de cultura geral e informar e coiso, aqui vai o link que esclarece a origem, conceito e história da cor Fúcsia:
http://www.mundocor.com.br/cores/cor_magenta.htm
Espero que assim, caro Rantas, fique esclarecido! =)
E não posso deixar de agradecer ao senhor Anónimo pelo link e desta forma preencher finalmente esta grande lacuna que exitia (outrora) na minha cultura desportiva. Deus lhe pague, que eu não tenho trocos homem! ;)
TonyPesegueiro said...
a cor que me causa maior confusão é o caqui... mas k raio é isso?!
said...
A propósito das cores, lembro-me de uma fase em que a TV era a Preto e Branco, (mas já se esperava a chegada das emissões a cores), quando alguns Idiotas inventaram colar nos ecrans dos aparelhos de então, um papel colorido, geralmente verde, amarelo e vermelho, para regozijo dos proprietários dos aparelhos.
Sensacional
said...
para mim e tudo azul...(trabalho desporto mulheres..ate a minha pila)...sou dautonico mas acima de tudo portuense.
said...
só queria dizer que soltei um flato quando aí para aí na décima primeira frase do texto
said...
Muito bom!
Mas podias fazer uns parágrafos de vez em quando... É que não custa nada e ajuda muito!
Agradece ao Markl esta visita e continua a actualizar, que a gente aparece.
said...
Também venho da parte do Markl...
Adorei e vou ser visitante assídua. Parabéns!!!
said...
Estava à espera que fosse interessante, já que foi recomendado pelo Markl.. Mas não esperei que fosse tão bom!!
Mais uma página a juntar aos favoritos!
Obrigada!
El Ranys said...
A côr mais rota de todas é o "cérise". O "cérise". O "cérise".
said...
A lei de fora-de-jogo é uma daquelas coisas que são inexplicáveis. A unica maneira de a compreender é observando!
said...
Oh, Marta!
Eu não sei se é por sermos homónimas e termos aquela mania de que o nosso nome é muito lindo, que começa por mar, e olha que sabe tão bem ouvir "Marrrrtinha....", e que lindo nome darias à tua filha, ou se é um mal generalizado de gajas! Mas a verdade é que não poderia ter expresso melhor a dúvida existencial e secular do fora de jogo!
Arre!
E este blog já pulula nos favoritos...
said...
venho tambem pela parte do markl...devo dizer k esta msm mto bom!...
...ja ca canta nos favoritos tb!
said...
Eu também venho da parte do Markl, e ele manda dizer que quando acabares isso aí, para passares naquele sítio da outra vez, que ele tem lá aquilo para ti, que o "não-sei-quantos" te mandou no outro dia, por causa daquele assunto que referiste daquela vez em fomos todos a "não-sei-onde".
El Ranys said...
ah, esqueci-me de dizer: a mim, o vermelho dá-me tesão. Mas, também, tudo me dá tesão...
said...
Pá, cheguei cá pelo Markl. Eu gosto dele. Mas também gosto de ti Pedro. Fazes-me rir e há lá coisa mais bonita? Sim, mas pronto, é bom. Até estou a comentar, vê lá...
Samantaraposa
allstars_nuno@clix.pt said...
Sou mais um vindo do mundo Markliano e não posso deixar de concordar com ele...Tu estás lá. Prometo voltar
said...
É só para dizer q também venho da parte do Markl! achei que ficava bem escrever isto! A cor preferido dele é o amarelo...amarelo torrado.
Isabel Paixão said...
Meu caro, mulher, sabe o que é um fora de jogo, sabe jogar, gosta de ir ao estadio e ver bola na tv, é benfiquista, bebe cerveja, grita com o árbito, chora com o cachecol enrolado ao pescoço e... sabe distinguir fucsia, magenta, ciano, terrakota, noir, marinho, etc etc etc. Fashion nunca foi a minha área mas pronto, sou gaja, sei destas coisas. Sou um achado, eu sei, mas acreditem, como eu há muitas por aí...
said...
sei muito de cores e muito de foras de jogo....o que é que isso dirá de mim de acordo com as tuas teorias?e nao...nem todas as mulheres que gostam de futebol bebem cerveja e sao masculinas...